人生がつまらない原因がわかったかも？

やる気がおきない。

これが、ここ何年かの最大の悩み。

やる気はある。

もっと、日々を充実させたい。

やりたいことやりたい。

気持ちはあるのに

休みの日は、結局ダラダラ家で過ごす。

現在の仕事が休みが多いのもあって

下手すると１週間家に引きこもり状態。

お金がないわけでもない。

でも。。。

ワクワクするほど行ってみたいランチもない

買いたい服もない

ネイルもエステも行きたいかもしれないけど

正直、面倒くさい。

友達に会うのも面倒くさい。

仕方がないので無理やり予定を立てて

どこかに行かざるを得ない日を作る。

だから、別に行きたく無い

楽しみでも無い

それが本当に苦しかった。

時間はあるのに

楽しめない。

楽しいが分からない。

本当に人生がつまらなくて困ってた。

人生を楽しくするのは自分って

言われて分かるけど

そもそも、何をやるのも

そこそこの結果しか望めない気がして

やる気が失せる。

この原因が本気で分からなくて

心理学を学び始めた。

5ヶ月学んでやっと

この人生に期待しない。

全てに諦めモードの私の感情を引き去りだせた。

セルフ感情消化

結果は…

幼少期に母親から褒められた記憶がないことからの、承認欲求強化、からの結局認められないことへの諦め。

頑張っても誰も褒めてくれないから

もう、やる気が失せた。

頑張りの限界。

もう頑張りたくない。

お母さんなんて大嫌い。

そんな感情であふれた。

大きな悲しみだった。

たぶん、まだ悲しみが残ってる。

子供の頃はただ母親に褒められなくて

もっと頑張らなくちゃって思った。

承知欲求の塊で

30年以上、無駄に頑張り続けた。

数年前に、この承認欲求に気付き

だいぶ自分で自分を認められるようになった。

人からの評価がほぼどうでも良くなった。

現在地。

何もかもがつまらない。

やる気がおきない。

なにもしたくないわけではないけど、必要最低限のこと以外、何もできない。

この状態が5年続いてた。

とうとう、この現状を紐解くキッカケが見つかったかもしれない。

無意識にやりたくないことも我慢してやってたらしい。

やりたくないことを

我慢してやらないと

お母さんが怒る…

っていう勘違いを、子供の頃にしたっぽい。

心理学のエンプティをセルフでやってみて

ずーーーっと

胸につっかえていたモヤモヤ。

時間は山ほどあるのに

やらなくちゃいけないことが出来ない。

やる気が起きない。

だから、何もしないでダラダラしてると

頭では

別にダラダラしてても困らない

って分かってるのに

ダラダラしながら

なんか不安感とか胸のあたりが苦しいような

どんな感情なのか分からないモヤモヤが

本当ずーーーっとあった。

やっと、

このモヤモヤって

やりたいこともやらなくちゃなことも

沢山あるのに面倒で出来ない。

ずっと、本当はやらなくちゃいけないことあるのに…って思いながらダラダラしてるから

そのモヤモヤ！？

って気付いたから

その感情で心理セッションをセルフで。

原体験は、押入れに隠れてる私だったけど

この原体験がなかなかに重たい。

泣いても

怖がっても

怒っても

何度も何度も

感情がぶり返す。

やっとの想いで

ノイズの書き換えをしても、また感情が溢れ出す💦

でも、とことん感情消化したので

「私は私のやりたいことをやります。

やりたくないことは、やりません。」

って、言えた。

はぁ〜

とんだ子供の頃の勘違いの思い込み。

でも、これで

今まで長い間苦しんでいた

モヤモヤから少しでも解放されると

本当に嬉しい。

なにもやりたくない。

仕事は楽しい。

今の仕事は、依頼が来る限りは辞めたくない！！と思っているのも、今まで積み重ねてきた苦労をただ手放したくない執着なのか！？と疑問を持つようになった、最近の私。

仕事は不定期ですが、まぁまぁ単価も高めなため

月１０日も働けば全然生活はできるレベルで稼げます。

そうすると、暇すぎる残り20日間。

遊んで暮らせるほどお金はないし、

やりたくない仕事をやってもっと稼ぐ気にもなれない。

人と関わるのが面倒だと思っていたので

仕事以外での人間関係はほぼ皆無。

フリーランスになったときに決めたこと。

それまでが嫌なことのオンパレードだったので

フリーランスになったからには、

『大好きな仕事を、大好きな人とだけやる！』

をテーマに突き進んできました。

そんな幸せなことある！？って思ってたけど

5年経った今、ずっと空虚感に襲われ続けています（苦笑）

それが、何故なのか！？が

分からなさすぎて、心理学を学び始めたと言っても過言ではありません。

もう自分では抜け出せなかったので。

嫌な人とは付き合わないし…

ってどんどん排除してたら、周りに友達が全然いない。

新しい出会いもない。

休みの日に出かける相手もいない。

彼氏も旦那もいない。

ストレスはないけど、

毎日がつまらなくて、つまらなくて…

どう楽しもうか考えて、

ゴルフしたり、サウナ行ったり

興味があること始めてみるのに楽しめない。

そのうち、出かけるのが億劫になってきて

いまでは、ぶっちゃけ休みの日のルーティンは家でゴロゴロ。

２０日もゴロゴロしてたら廃人だよ😅

適当に起きて

朝ごはん食べて

ゴロゴロして

ネトフリにも飽きてYouTubeにも飽きて

携帯のネットサーフィンするくらい。

昼ごはん食べて

夜ご飯食べて、寝る。

正直、本当に行きたいと思う場所もないし

外食より自炊ごはんのほうが好きだし

服とか欲しいものがない。

昔は一日中デパート回っても飽きなかったショッピングも苦痛でしかない。

サウナも色々考えてリラックスできない。

山登りも、疲れるし楽しいか分からない。

もっぱら、家でゴロゴロ。

友達いないから、携帯も鳴らないし

SNSも仕事でゆるっとやってるだけ。

廃人です（笑）

なにもやる気がおきないんです。

せっかく時間があるのに、なにもしたくない。

精神的には安定していて

ストレスもない。

体も休まってるし、疲れも溜まっていない。

🔍やる気が起きない

で検索しても、答えが出ない。

本当に好きな事、やりたいことは何なのか！？

それを考え続けても、全く答えが出ない。

やりたいことはやっているはずなのに…

特に、人生に後悔もないのに…

なぜか、人生がつまらない。

最初は、フリーランスになって

子供の頃からの夢が叶っちゃったから

次のゴールがなくてつまらないのかも？？

と思った。

色々、次のゴールを探すんだけど見つからない。

何故！？

人との付き合いを排除しすぎて

周りに誰もいなくなったらなったで

あれ？楽しみを誰かと共有しないと、楽しいって感じない！？ってことに気付いたけど…

人と関わるのは面倒だと思う自分も大いにいる。

寂しいと感じる反面、煩わしいと感じるあまのじゃく。

どこをどう、自分に正直になれば良いのか分からない。正直に生きてきた。やりたいことをやってきた。

なのに、ここで行き詰まってる。

普通に考えたら幸せなのに、なんかツライ。

この感覚はどう解決したら良いのか分からない。

同じような悩みの人、いる？

催眠療法がキッカケ。

1つ前の記事で書いたように

2人の怖い上司に精神的にズタボロにされて

誰か助けてー！！って、なぜか辿り着いたのが催眠療法でした。

まぁ、自分の状況を打破するために色々調べていたんですが、

・上司が威圧的

・怒る人への対応の仕方

とか、どうしたらもっと自分の環境を良くすることが出来るのかネットで調べまくった時期がありました。

やっぱり、毎日怒られるのはツライです。

でも、怒られないように細心の注意を払って頑張っている自分としては、これ以上どうすればいいのか分からなかったんですよね。

そして、毎日楽しくない、怒られる、怖い、仕事行きたくない、時間もお金もない、笑顔皆無、そんな日常から少しでも癒されるために、寝る前に聞けるYouTubeの癒し系動画を探していたときに、催眠療法がたまたま出てきて、自分では気付いていない何かに気付けるかも！？と聞き始めたのが最初の出会いです。

YouTube動画だけでは、やはり問題解決しなくて

近くで催眠療法やってるサロンを探して、

思い切って体験セッションに行きました。

スピ系に、まぁまぁ嫌悪感のある私。

かなり疑いの気持ちもありつつ

でも、精神的に追い込まれていたので行けた状態。

その催眠療法師さんのセッションは

今思えば心理学の要素がたっぷり含まれていたんですが、

いきなり『お母さん』が関係してきて

お母さんに感謝しましょう…的な。

そんな感じのセッションと記憶しています。

心理学でいうエンプティチェアの技法が使われていたと思います。

涙が溢れてきたセッションだったのは覚えています。

そこで承認欲求のことを教えてもらったことで、私と師匠との関係性を客観的に見ることができて、ちょっと納得したんですよね。

ただ、

なんか流れでその後の継続セッションを申し込んじゃったんですが、

相性とかあるんですよね、きっと。

私はその催眠療法師さんの声が苦手で…

男性だったからかな〜？？

やっぱり辞めたい！！って言って

クーリングオフした、今思えば最低な私😂

でも、ここで

承認欲求と母親との関係に

その時は意味不明だったけど、一回気付くキッカケをもらったことで、今に至るんだと思うんです。

たぶん、当時は

まだまだ自分の弱さを認められなかったし

スピっぽいのにすがる自分が認められなかったし

精神科なんて恥ずかしいと思ったし

色々、厚すぎる壁が邪魔をして

先に進めなかったけど

いまこうして心理学を本格的に学ぼうとしてるのには、催眠療法師さんのキッカケがあったからだと思うと、感謝ですよね。

いや〜あのときは本当に申し訳なかった。

嫌な言い方して、クーリングオフしてもらったけど、本当、ただただ私が私を守るために（傷付かないように）、キツイ言い方をしたんだと思う。

いま学んでる心理学の先生が

心理セッションはクライアントさんが良くなれば来なくなるから、自分のセッションが正しかったのか正しくなかったのかは分からないのが普通っておっしゃってて、

それこそ、5年近く経ってやっと

私も催眠療法師さんに感謝してるんだから、心理セッションの効果なんて、その人のタイミングでしか効いてこない、ある意味やっかいな職業ですよね。

心理学は、まずは気付くことが第一歩。

これ、本当。体感ありです。

承認欲求だらけの過去に気付いた出来事。

実はフリーランスになる前に

2人の師匠（職人タイプの職業なので、上司とは師匠と弟子の関係です）につきました。

専門学校卒業と同時に最初についた師匠は、業界でも有名な『あの人のもとで働くなんて大変ね』と言われるような人でした。

技術はピカイチでしたが、

気性の荒い女上司で、周りに誰がいようと、罵声and怒号がすぐ飛んでくるタイプ。

私は、毎日のように怒られていました。

理不尽極まりないことでも怒られるので、日々この女上司にビビってる状態。さらに、私の負けん気が強い性格が火に油を注ぐ形になっていたと思います。

4年ほどこの生活を続けたところで

人生最大にストレス太りし、

精神的にもズタボロでお金も時間もなく、

もう、こんな生活続けられない…と自分の精神が耐えられなくなったところで、辞めてしまいました。

周りには、『よく4年も続けたね』と言われるような場所でした。

ここからしばらく全く違う道を歩んでいたのですが

辞めて約7〜8年経った頃、

もう一度、夢を叶えるためのチャンスが来たんです。それが、2人目の師匠でした。

2人目の師匠も、厳しい人だと分かっていたので、この人の下に就くと決めたとき、ある程度ツライ下積み時代を過ごすことを覚悟していました。まだ、30代始まったばかりで、若かったから飛び込めたドン底時代です（笑）

2人目の師匠も、威圧的な態度の人で、毎日のように怒られました。訳が分からなくなるくらい怒られました。日々、怒られる内容が変わるので、何をしても怒られるという状態になっていました。

技術面でも怒られました。

なので、自分の技術に一切の自信がなく、ココロがどんどん病んでいきました。

周りからは『あの人のもとで働くなんて、よく耐えているね』と言われるような人でした。

最後、精神が病みすぎて

催眠療法にまで走りました。

（自分でどうしても問題解決できなくて、何かにすがりたかった状態でした。催眠療法がダメというわけではありません）

2人目の師匠のときも、私の精神の限界が来て、全てのチャンスも夢も捨てるつもりで逃げるように辞めました。

ここまで読んでくださった方は、

全く同じような経験が2度起こっているのが、分かるかな〜と思います。

そうなんですよね。同じこと２回繰り返してるんです。まだ、ちゃんと分かってないので、現時点では憶測ですが、人生で２回も壮大に起きているこの出来事には、私が向き合わなくちゃいけない内面の問題があるみたいです。

心理学を本格的に学び始めたので、こんな言い方をしましたが、実は、催眠療法に行ったのがキッカケで、この２回の現象は、私の承認欲求の問題だと気付くことが出来ました。

もしかして、心理学を学んでいる間に、本当はもっと深い理由があることとに気付くかもしれないのですが、『承認欲求』で、私の中ではだいぶ腑に落ちたんです。

だから、もう、この2人のような師匠のもとで働くことは絶対にない！！と断言できます。

だって、嫌だし。

また不思議なのが、承認欲求がある人同士は引き寄せ合うようで、つまり2人の師匠は、私と同じ承認欲求だらけだったわけです。

そして、自分の承認欲求が無くなってくると、承認欲求のかたまりみたいな人と関わりたいと思わなくなるようで、私は一応、ちょっとは自分で自分を認められるようになってきたので、もう、関わりたいと思わないんですよね〜

今思えば、笑えるくらい2人の上司に認められたくて頑張ってすがっていたのに、いまはあの時の私はアホだな、と思えるくらい無駄なことをし続けていたことに気付いてしまった感覚です。

現時点では、ここまでの気付き。

次は催眠療法の話をしよかな。

現在地。（41歳）

子供の頃からの夢が叶い始めた36歳ごろ。

それから約5年間の現在地である、今。

この5年間は満たされているはずなのに

ずっと何か理由のわからない空虚感に悩み続けてきました。

念願の夢が叶って

フリーランスなのに仕事がある。

好きな仕事が出来て、生活ができる。

嫌な上司はいない。

あんな下積み時代の苦しい思いもしない。

お金にも余裕ができて、引越しもした。

家は断然きれいになった。

フリーランスだから、平日に遊びにも行ける。

むしろ暇な時間が増えてる。

嫌な会社も、人も、会いたくなければ会わなくて済む環境にある。

それなのに、なにか空虚感。

最初は、ただただツライ状況から逃げ出して、仕事を辞めただけでした。

周りがフリーランスの道を作ってくれた感じで始まった、私の子供の頃からの夢の道。

あのツライ日々から解放されて

お金も時間も人も断然自由になったのに…

過酷すぎる日々を過ごしていたからなのか？

暇すぎる時間に何をして良いのか分からなくて、

色々新しいことを始めたりもしました。

ゴルフ

山登り

引越し

初の車

起業塾に通ったり

ジム行ってみたり

サウナやってみたり

海外旅行

婚活…

なにかに手を出しては

すぐ飽きてやめる。

なんだか、ハマれないんですよね…

そして、この趣味をやっている瞬間にも

何かよく分からないザワザワ感を感じて

本気で楽しめていない自分がいました。

サウナに入ってても整わないんですよ（苦笑）

『無』になれない…

なんか、リラックスしにきたのに落ち着かないというか…変な感じ。

ゴルフやってるのに、

めちゃくちゃ楽しいとか思ってないんですよ。

楽しいはずなのに、面倒だと感じていたり。

数少なすぎる友達には、

なんか色々やってて楽しそう！なんて思われてるけど、それも違和感で、全然ココロから楽しめていないのを、自分が自分で分かってて悩んでいました。

さすがに何かがおかしいと思っていて

いまの現在地に来るまでも、少しかじってはいた心理学を本格的に学んでみることにしました。

無意識が書き換わってしまうと

昔の感情が思い出せなくなりそうだったので

まだこのモヤモヤ感の感情があるうちに

今の気持ちを、書き留めておきたいと思ってブログを始めてみました。

私の変化が、同じ悩みのある人のためになれば。

私の学びが、誰かを癒すキッカケになれば。